Baru kali ini gw ngerasa sediiihh banget ketika do'a gw dikabulkan. Kufur nikmat banget ya gw. Astagfirullah. Maaf ya Allah. Ga maksud begitu.
Semalem gw dapet berita kalo akhirnya cowo gw diterima di salah satu perusahaan swasta yang selama ini dia idamkan. Konsekuensinya adalah dia harus pergi tgl 15 ini untuk Pra-Diklat di Surabaya dan Malang, setelah itu dia akan diklat selama setaun di lokasi penempatan yang belum tau dimana. Gw tau dia seneng banget, dan dia juga tau klo gw sedih banget. Itu artinya kita bakal Long Distance selama setaun!!! GOD!! Entah ini karma atau apa, kejadian ini sekaligus ngejawab 'doa tidak sengaja gw' ketika gw nulis ini (see this) di awal2 gw ngeblog.
Semalem gw juga udah janji untuk ga marah ataupun nangis. Dan gw berhasil ngelakuin itu. Tapi akibatnya entah kenapa tubuh gw lemes banget, dan dada gw sesak. God! Kenapa ini harus terjadi. Seketika Sirloin steak yang ada di hadapan gw hambar. Hambar sehambar-hambarnya. Sama seperti rasa bebek Kaleyo yang gw makan dulu jadi pahit, bukan pedas. Ketika dulu gw tau dia keterima lulus tes wawancara di perusahaan yang sekarang dia terima ini. Yang artinya dia bakal tes kesehatan. Yang artinya tinggal selangkah lagi dia bakal keterima. Dan akhirnya bener2 keterima. Bebek cabe ijo dan sirloin steak, saksi bisu kesedihan gw. Ah. Bahkan gw bukan anak kecil yang bisa disogok makanan begituan biar ga nangis. Malam itu gw ga sanggup liat mukanya. Gw ga sanggup. Kenapa? Karena bener2 bisa bikin tangis gw pecah. Gw ga sanggup pisah sama kamu, my dear........
Dan ketika gw lagi nge-down kayak gini. Gw ngerasa disoriented. Gw gatau apa yang harus gw lakuin untuk ngehilangin perasaan yang berjejalan di hati gw. Sedih. Senang. Marah. Kecewa. Takut. Gw gatau harus apa. Rasanya setengah hati gw hilang. Hal-hal yang gw tau harus dilakuin bahkan ga sanggup gw lakuin. Contohnya sekarang, bukannya gw nyicil skripsi, malah gw meratapi kesedihan kayak gini. Gw gatau apakah gw sanggup ngejalanin kaya gini terus2an. Gw tau gw lebay. Gw tau dunia gw belum runtuh. Mungkin aja besok-besok gw udah bisa tenang. Tapi saat ini gw hopeless banget. Entahlah.
Waktu kemaren gw jujur sama dia, kalo gw gabisa long distance, gw juga tanya sama dia, apakah dia sebenarnya bisa. Dia jawab sebenernya ga bisa. Tapi ini udah takdir katanya. Dia gabisa nolak. Gw ngerasa bullsh*t banget sama omongan dia. Hey come on. Ini sesuatu yang bisa lo cancel sebenernya. Ketika dia ngasih pengertian ke gw tentang kenapa dia harus ngelakuin ini semua, dia bilang dia ngelakuin ini untuk ngebahagiain semua orang. Untuk nabung untuk masa depan. Gw cuma diem. Dalam hati gw ngerutuk. Gw ga perlu semua pengorbanan dia. Gw ga butuh ini. Gw udah cukup sama yang dia hasilkan sekarang. Gw ga butuh ini. Gw ga butuh! Dan ketika dia bilang kalo dia akan ngelakuin apa aja biar gw bahagia dan tersenyum, lalu gw jawab, gw mau supaya dia tetep disini. Dan lagi2 dia jawab. Itu namanya ngelawan takdir, ga bisa kaya gitu. Sh*t! Bohong banget. Bisa aja dia tetep kerja di tempat yang lama. Bisa aja dia ga terima kerjaan yang baru. Gw ga suka kata2 dia itu. Gw ga suka! Kalo dia emang bener2 ga pengen bikin gw sedih. Buat apa dia ngelamar yang jauh2. Udah jelas2 dia kerja deket sekarang. Gw ga suka. Gw emosi!
Dan gw berpikir sekarang, dia egois. Yah mungkin gw egois juga ya ngelarang2 dia pergi untuk ngejar impiannya. Tapi gw coba ngaca ke diri gw sendiri. Ketika gw bertanya ke diri gw. Muth, apa sih impian dan cita2 terbesar lo? Gw jawab: Nothing. Yah, gw udah ngubur dalem2 cita2 gw. Apa yang gw mau sebenarnya nanti buat masa depan gw. Demi apa ? Demi dia. Demi biar gw bisa diterima di keluarganya yang punya high standard banget. Terus gw harus apa? Ya gw harus masuk PNS, gw harus sukses. Karena keluarganya mau hidup anaknya terjamin. Kalo ga dia yang PNS, berarti pasangannya nanti yang harus PNS. Padahal itu bukan cita2 gw. Gw anti PNS. Kenapa? Ya karena gw suka. Gw pengen karir gw di LSM. Terjun langsung neliti hewan2. Gw pengen itu. Tapi gw tau, klo gw nerusin mimpi gw itu gw cuma akan dipandang sebelah mata sama keluarga dia. Oleh karena itu, gw kubur mimpi gw dalam2. Dan ketika gw tau dia tetep kekeuh ngejar mimpinya walau yang lain sedih. Gw ngerasa sakit banget. Gw ngerasa hidup gw cuma dia, dia, dan dia. Gw ga ikhlas sama keputusan yang gw ambil waktu itu untuk ngubur impian. Kenapa harus gw yang ngejar2 PNS, kenapa bukan dia. Dia sekarang malah egois ngejar mimpinya, Sedangkan mimpi gw? Hah. Seketika gw pengen gali lagi dan ambil impian gw itu. Pengen gw ga peduliin itu semua. Gw juga mau hidup bahagia, ngejar apa yang gw mau. Gw gamau berkorban terlalu dalam kayak gini. Karena gw juga bisa egois.
Gw coba untuk ngomongin ini semua lagi ke dia. Yang jelas, ketika gw putuskan untuk benar2 ngejar apa yang gw mau dan bisa aja gw ga memenuhi standar keluarganya. Cuma satu hal yang bisa gw bilang. Kalau dia benar2 serius sama gw, dia pasti perjuangin kita, apapun caranya.
Dear, semoga kamu bahagia dan menikmati keputusan yang kamu ambil ini. Berat buat aku tanpa kamu, dear. Tapi aku bisa apa. Aku cuma bisa meratapi perasaan aku ini. Aku ga bisa cegah kamu. Be a good boy disana. Selalu ingat aku ya. Aku akan selalu nunggu kamu........
notes: ketika gw cari2 gambar untuk postingan di blog ini, gw nemu banyak quotes2 ttg LDR. Setiap gw baca kata2 tsb, gw tambah sakit. Tambah mewek karena tahu betapa sakit nahan kangen. Gw ga boleh berlarut-larut kayak gini. Bisa bakal ganggu banget setiap harinya. Gw harus kuat.
